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2006.02.10 (Fri)

嫌いにならないで

中学生のわたしの日記。
まんまるっこい幼い字で書かれている。
「人に嫌われたくないよ」
字は変われども根底は変わっていない。

わたしは、人に嫌われるのが怖い。

【More・・・】

シカトされるのが怖い、冷たくされるのが怖い。
だから機嫌をうかがって、あたりさわりのないこと言って。
「八方美人だよね」
ムカつかれるのが怖いから、思ったことを言わない時もある。
とりあえずニコニコして取り繕うこともある。
それがさらに相手をイライラさせてムカつかせてしまうこともある(苦笑)
もちろん人間だから気づかずに人を傷つけてしまうこともある。
気づきながら傷つけてしまうこともあると思う。(やなやつ)

だけど嫌いにならないで、嫌いにならないで。

気にすれば気にするほど身動きが取れなくなる。
大学二年、教職の介護実習で養護学校に行った時、ひとりの女の子の生徒が
「こっち見ないで」「邪魔」
私に冷たくしてきた。
「なんでそういうこというの?わたし何かひどいことした?」
その子は首を横に振った。
「仲良くしようよ」こくり。と、ほっとしたのも束の間、
結局その子の態度は変わらなかった。結構ショックだったんだよね。
その子的にはわたしの気を引きたかっただけなのかもしれないけど、わたしは怖かった。
笑顔がだんだんひきつっていく感覚。ものすごく泣きたくなる、あの感覚。

高校の時の倫理の先生が言ってた。
「ぼくはねぇ、人に嫌われてもいいんですよ」
ちょっと可愛いおじさまで、わたしはその先生がスキだった。
だれがこの先生を嫌いになるんだろうって思ってた(笑)
そして、人に嫌われてもいいなんていう感覚がその時は理解できなかった。

けど最近少しずつだけどわたしも、人に嫌われてもいいんじゃないかって思えてきた。
そもそも、たくさんの人がいる中で全員に好かれるなんて不可能だと思う。
「何人に嫌われた」って考えてびくびくするより、「何人に好かれた」って考えた方が自然に行動できるんじゃないだろうか。

ということで、嫌われる怖さを押し込めて、思ったことを言ってみた…ら、スルーされた…あららー凹む。。無反応って一番悲しい。
わたしを嫌いなのか、それとも気にしていないのか、よくわからない…。
まぁ、あまり気にせずに、リキまずに、過ごしていけたらいいかなって思う。
わたしのことばを、ゆっくりでもいいよって聞いてくれる人がひとりでもいるなら、わたしはきっと歩いていける。
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